女孩子太好追，男生会轻易不爱护保重吗？
KnowYourself，夸姣糊口从领会自我起头女生在被追求的时辰应不该该“吊着对方”（英语中对此的说法是 play hard to get）？其实，心理学对这一最常见的恋爱问题是有研究的哦。
太好追所以不被爱护保重？可能简直如斯
研究 1：
太好追的女生，可能更:易被视为休闲性的对象
西悉尼大学一则研究表白，无论男性仍是女性，都倾标的目的于和最好追的对象成长休闲性关系（casual sex），而和不那么好追的对象成长约会（dating）或有承诺的关系（committed relationship）。也就是说，若是被追求的一方对于关系的等候是持久的、较为“走心”的，那么太轻易被追到的话，确实可能会无法如愿。
这此中也有显著的性别差别：男性比女性更倾标的目的于和最好追的异性成长休闲性关系。别的，约 1/3 的男性被试也暗示，愿意和最难追、最高冷的异性成长有承诺的浪漫关系（Jonason & Li, 2013）。所以对于男追女的环境而言，女生仍是难追点好。
研究 2：
“吊着对方”可能会晋升吸引力，让追求者投入更多
在追求阶段，人们在感受对方不那么好追时，会感受对方更有吸引力，也更愿意在对方身上投入。这种投入可能表现在金钱方面。在上述研究的后续尝试中，研究人员发现，越是难追的对象，追求者会愿意请他们去更贵的餐厅吃饭。
即使在两小我方才起头接触、约会的时辰，人们已经起头认为欠好追的人更有吸引力了。2014 年，Dai 及研究团队在一项关于约会策略的研究中发现，在男性被试对约会对象感乐趣的前提下，他们会对那些积极、好追的女性更有好感，感觉她们更亲热；可是，他们认为被动、高冷的女性更有吸引力，也更有乐趣和她们继续约会或进一步成长（Dai, Dong, & Jia, 2014）。
为什么男生会更爱护保重那些不那么好追的女生
a.亲密关系也遵循罕见道理（The Scarcity Principle）
心理学传授 Robert Cialdini 在他关于影响力（influence）的著作中提出了罕见道理（the scarcity principle）：当一个机遇变得更迷茫时，它对于人们的价值也就越高。就像英国作家 G.K. Chesterton 说的那样：“爱任何事物的方式，就是要意识到你可能会掉去它。”
罕见道理同样也合用于亲密关系。无论表示为忽冷忽热仍是高冷，欠好追的女生随时都在释放“机遇可贵”的讯号，让追求者感应本身有可能会掉去对方，从而更爱护保重和对方相处的过程，本家儿不雅上也认为对方值得本身更进一步的支出。
b.“博得芳心”的过程让人沉迷
《小王子》里有这样一句话：“是你在你的玫瑰花身上花费的时候，使得你的玫瑰花变得如斯主要。”1965 年，心理学家 Elliot Aronson 和 Darwyn Linder 提出了吸引力的获得 - 掉去理论（the gain-loss theory of attraction），与作家的设法不约而合。吸引力的获得 - 掉去理论指出，我们是否喜好另一小我，关头的影响身分在于我们是否获得更多、掉去更少。
Aronson 和 Linder 在研究中发现，比一起头就摆在面前的喜好，经由过程尽力博得的芳心更有吸引力。借使我们是追求者，让一起头不喜好我们的人最终喜好上我们，即意味着对方对我们的喜好在不竭增添，我们一向在获得对方的喜好，而这种获得让我们变得更在乎对方。
c.欠好追的行为表现出较高的伴侣价值（High Mate-value）
欠好追的女生的典型行为，包罗经常有本身的事要忙、不随叫随到、与其他男生连结社交关系、不会因为追求者的示好而过快投入豪情，等等，都可能代表被追求者拥有较高的伴侣价值（Jonason & Li, 2013）。可以说，那些不轻易被追到的女生，性格在必然水平上会加倍自力、更自傲，也更有本家儿见。她们不会因为被追求而自乱阵脚，影响原本的糊口节拍。别的，给本身时候考量即将开展关系，而不是等闲承诺追求，意味着被追求者对豪情有必然立场，且愿意为本身的选择负起责任。
所以，在被追求的时辰，女生应该怎么做？
看到这里，你可能会想，仍是吊着对方、忽冷忽热比力好吧。但在现实糊口中，我们仍要按照自身的环境，以及和追求者的关系，来确定做出回应的策略。若是你正在被追求，但在踌躇要不要和对方进一步成长，可以考虑以下几个方面：
首先，你需要分辩本身是真的喜好对方，仍是想要经由过程被喜好来临时逃避心里本身不肯面临的部门。女生作为被追的一方，也要对豪情有所判定。先花一些时候，摸索本身真实的设法。也许你会发现，你之所以担忧对方会不爱护保重你，并不是因为你想要成长持久、有承诺的关系，而是因为你害怕掉去对方在追求阶段表示出来的热情。但现实上，这份热情只是临时的。它不是亲密关系的常态。
其次，你可以试着换位思虑，站在追求者的立场上考量你们的关系。你可能会发现，有时辰男生看起来很热情，积极地追求你，推进关系，其实对你仍然是不敷领会的。你们之间谈论爱护保重与否还为时过早。在这种环境下，主要的可能并不是接管或不接管追求，而是给彼此一个继续互相领会的契机。
当然，若是你确实是也喜好对方的，你可以适度给对方制造一些挑战，经由过程让本身表示得不那么好追，来指导对方更多地投入这段豪情。但也不要用力过猛。一味装作高冷的样子，过度存眷感情游戏，可能会吸引那些只想着征服你的“荡子”，而让那些真心喜好你却选择尊敬你意愿的人感应受挫。
恋情是一个持久、复杂的过程，影响身分良多、转变也良多。让本身不那么好追可以在一起头获取对方的正视。但跟着关系进展，当初谁追谁、追了多久，会垂垂不再那么主要。而两小我总要慢慢敞高兴扉，互相表达本身真实的感触感染，才能成立和成长真正的亲密关系。
以上~
References:
Aronson, E. & Linder, D. (1965). Gain and loss of esteem as determinants of interpersonal attractiveness. Journal of Experimental Social Psychology, 1(2), 156-171.
Cialdini, R.B. (2009). Influence: Science and Practice. Boston: Pearson.
Dai, X., Dong, P., & Jia, J. S. (2014). When does playing hard to get increase romantic attraction? Journal of Experimental Psychology: General, 143, 521-526.
Jonason, P. K., & Li, N. P. (2013). Playing hard to get: Manipulating one's perceived availability as a mate. European Journal of Personality, 27, 458-469.
Malia, M. (2017). Playing Hard to Get Is Effective, According to Psych Researchers. Tonic.
Whitchurch, E. R., Wilson, T. D., & Gilbert, D. T. (2011). “He Loves Me, He Loves Me Not . . . ”: Uncertainty Can Increase Romantic Attraction. Psychological Science,22(2), 172–175.
