有这样一个问题“为什么对旦夕相处的人不克不及敞高兴扉？”，联系关系问题倒是“为什么会对目生人敞高兴扉？”
人们仿佛越来越倾标的目的和目生人掏心掏肺，却难以和熟人互诉衷肠。
您可能看到过很多社交软件的告白，最初抱着“拉近心的距离”、“找到您的soulmate”的设法一试，最终仍是碰到上来就问for one night。
如何让别人标的目的本身敞高兴扉？当作为了新一轮的社交难题。
一小我标的目的他人敞高兴扉、让本身被他人领会的过程，又被称为“自我表露（self-disclosure）”。
想要知道别报酬什么不肯意标的目的您敞高兴扉，我们就需要知道，一小我为什么不肯意自我表露。
动态的人际互动就像风云幻化的股市，自我表露也存在风险。
在心理咨询范畴，来访者是否愿意标的目的咨询师追求帮忙，必然水平上就取决于ta对自我表露预期风险（anticipated risk）的评估。当一小我决议要不要敞高兴扉的时辰，也会做这样的风险评估。
跟着一小我自我表露深度的增添，ta的预期风险也会增添，因为ta即将透露的内容可能包罗一些负面的、不道德的内容和疾苦的记忆。
一方面，Ta很难无所忌惮地表达本身。另一方面，若是聆听者作出不得当的反馈，也会为ta带来危险。
当别人对您敞高兴扉，您真的有能力采取吗？即使您有这样的意图，在不经意间您的一句话或者一个脸色，都仍然可能让ta感应被曲解、被评价甚至被轻忽。
哪有什么人真的热爱孤傲，不外是害怕真实的本身被人拒绝和（负面）评价罢了。
也恰是是以，人们都更愿意和目生人敞高兴扉，恰是因为ta可以低风险、低当作当地获得存眷。因为在目生的、或者是顿时会永远不再会面的关系中，我们不需要承担那些在实际关系中必需承担的懦弱感和不确定感。
人们都需要被看见。发朋友圈、发微博、摆布滑匹配的社交软件，无论是否真的有人存眷，我们城市有一种“我已经被看见了”的错觉，而这种错觉是令人知足的。
不评判（non-judgmental）对方，降低ta自我表露的风险。
看到这里，相信您已经领会了让别人敞高兴扉的奥秘：降低ta自我表露的风险，赐与ta朴拙的存眷。
做到这两点，别人才有可能成立起对您的信赖。在介绍到底怎么做之前，我们必需始终服膺一种立场：不评判（non-judgmental）。
人们都喜好不会评判本身的人，在这样的人面前，我们会感应平安。从而感应自我表露没有风险。
良多时辰我们感应本身和某小我的关系出格私密，是因为本身可以在这小我面前深深地暴露本身。对方甚至不必对这种暴露做出任何回应，只要ta可以或许看见日常平凡无人看见的这一面，许可这一面存在，就足够了。
我们有时辰纪念一小我，其实只是纪念ta那双会一向温柔地、不带评判的看着本身的眼睛。
听上去很简单，您大要觉得就是说话是不批判别人不就行了。但大多时辰，我们都无法真正做到。不评价的立场事实上是很难做到的。它要求一小我有着足够复杂的宿世界不雅、和对他人足够的尊敬和愿意支出理解的尽力。不然当人们接收到超出本身宿世界不雅的信息时，是很轻易因为不知所措，而快速作出（本身不自知）的批判性的结论的（例如恐同现象）。
ta还要求人有足够的谦卑，不觉得本身可以或许知道他人的所有处境。不认为本身比他人优胜，必然可以或许做出更好的判定。自恋者是很难做到不评判的。
ta还要求一小我有足够的情感办理能力。可以或许在互动的过程中，紧紧把握住自身的情感。不然，难以承受共情造当作的情感承担时，我们很轻易为了让本身好受一点，而说出一些自觉得好意抚慰的话，好比“您想太多了”、“您太消极了”、“别痴心妄想了”，而现实上都暗含着评判——会刹时撤销对方自我表露的意愿。
有时，可能您一个掉落的眼神、丧气的脸色，都对ta组成了评判，印证了ta对于敞高兴扉的旧有认知——自我表露公然存在风险。
2. 三步走的摸索手艺，赐与ta朴拙的存眷。
咨询心理学传授ClaraE. Hill在他的著作《Helping Skills》中提出3步走，让对方敞高兴扉的手艺：
Step1：专注地倾听和不雅察ta
在第一步里，您不消考虑说太多，但您需要让对方感应平安和舒适。
想要做到这一点，良多时辰，您需要利用肢体说话、脸色等非说话沟通体例。看着对方，不时微笑、颔首、连结眼神接触、以一种更开放的坐姿面临ta……这一系列行为，都可以表达您的朴拙和专注。
承认（approval-reassurance）：
承认给对方供给了撑持和包管，让ta知道本身的感触感染是可以被采取的。好比，利用一些轻细表达承认的话语：“确实是这样”、“我也这么感觉”。或者只是用承认的脸色和肢体说话聆听对方、采取对方的情感。
要注重的是，不要试图经由过程承认去淡化对方的情感。
例如，ta工作很累、感应压力很大，若是您说“大师都是这样的，每个人都不轻易”、“过段时候就好啦”，这样的话很可能会起到反结果，让ta感觉本身仿佛不应发生这样的感触感染，感应本身被否认了。
缄默：
“此时无声胜有声”，缄默是您和ta都不措辞的时辰，发生的短暂搁浅。您不需要非得立即作出反映，因为这是一个给您倾听ta、同时让ta继续思虑的机遇。
例如，当ta说：“我真的要气死了，我都不知道要怎么说了”、“我太难熬了，什么话都说不出口”，这时辰，对方需要一些时候，来处置消化本身的情感。您可以连结缄默期待ta继续弥补，不要打断ta的思虑。
Step2：和ta一路摸索ta的设法
经由过程第一步，您可能发现了一些ta躲藏的设法和感触感染，循着这些线索，您要在这一步中和ta一路沉浸当下，进一步摸索。可能ta已经做好了敞高兴扉的筹办，只是还不知道要透露哪些心声。
重述（restatement）：
重述需要您对ta讲过的话、表达的意思加以复述，但往往您要讲得比ta简短清楚。
重述可所以试探性地发问，例如：“您方才是说，您爸妈筹办离婚？“
也可以直接一点：”您爸妈分家了？“
重述的重点是聚焦在对方身上的。即使ta一向在谈本身的同事、伴侣，您不克不及只顾着好奇和八卦，而是要帮ta从头回到本身身上。
重述的常见开场白有这样几种，好比：“我听到您说……”、“听起来仿佛……”、“您方才说……”
这个过程，是让对方感触感染到您的存眷点真正地在ta身上，而且您的提问让ta有机遇再一次思虑本身。
这个手艺可以有用地避免您“把天聊死”。经由过程开放式提问，您不会限制对方只做出“是/否“的回覆，或一两个字的反映。
以下这样的提问就是开放式的：
“您感觉怎么样？”“您前次说道……是怎么想的？”“可以举个例子吗？”
要注重语气尽可能暖和、迟缓，不要像鞠问或是教育对方一样。让对方感触感染到您善意的、理解性的好奇，而绝对不是“质疑”，不然会引起对方的抵触情感。
同时，也不要一次性问好几个开放式的问题，这样对方会不知道要先回覆哪一个，还有可能忽略您的问题。
Step3：鼓动勉励ta体验和表达
这时，距离ta标的目的您敞高兴扉只有一步之遥了。当ta愿意采取本身的情感，您所做的就是鼓动勉励ta表达出来。感情反映（reflection of feelings）感情反映是指在重述的同时，明白地指出对方的感情。有时辰，ta可能直接说出了情感，但更多时辰，ta可能是以情感化的语气说出了一些信息。您需要和ta一路识别、澄清这些情感，并深切体验它们。
好比，您可以试探或必定地这样说：
“您看上去对您伴侣爽约感应很生气？”
“您刚说您拒绝了带领加班的要求，您此刻看起来很高兴。”
感情流露：
敞高兴扉不是片面的。您可以呈现本身和ta在相似情境下的感触感染。经由过程感情流露，示范本身可能体验到的近似情感，可以激发对方熟悉并表达本身的情感。
例如：
“我找工作的时辰，想到面试就害怕，我想知道您是不是也有这样的感受？”
“在您说的那种状况下，我也会感应很严重。”
但也需要注重，您们的对话依然是环绕着对方进行的。分享本身曩昔在相似情境下的感触感染，是为了帮忙对方表达ta的感触感染，而不料味着您可以滚滚不停讲本身的事。
看完今天的文章，您或许学到了一些让别人敞高兴扉的手艺。但我们仍是但愿您大白，让他人敞高兴扉，不仅仅是靠这些摸索手艺的帮忙就能实现的。您的坦诚、竭诚和关心，才是和对方成立联络的关头。
又或者很遗憾，您测验考试标的目的某小我倡议一场朴拙的对话，却得不到回应，您也需要采取这样的实际。
一小我是否愿意标的目的他人敞高兴扉，归根结底是ta本身的选择。您有表露懦弱和直面真实的勇气，也请许可ta还没有自我表露的意愿、能力或决定信念。
以上。
References：
Collins, N. L., &Miller, L. C. (1994). Self-disclosure and liking: a meta-analytic review.Psychological bulletin, 116(3), 457.
Hill, C. E., & O'Brien,K. M. (2004). Helping skills: Facilitating exploration, insight, and action.
Vogel, D. L., & Wester, S. R. (2003). To seek help or not to seek help: The risks of self-disclosure. Journal of counseling psychology, 50(3), 351.
