前两天，我们收到一条留言。
“刚在一路时，我们天天都想黏在一路。我感觉本身终于找到了那个闪闪发光的‘盖宿世英雄’——他伶俐又关心，还很有责任心，的确无所不克不及。
但久了之后，我才发现，本来他也有良多不会做、不敢做的事。家里良多工作仍是要靠我本身。我知道人无完人，但仍是感应掉望。我不想掉去他，又为了这种时刻压在心头的掉望而煎熬，经常对他没个好神色。
我很害怕，因为我曩昔的每一段关系，都是在这种掉望中竣事的。KY君，所有豪情最后城市酿成这样吗？我该如何拯救这段豪情呢？”
首先，回覆这位小伙伴的问题。大部门环境下，关系中确实是会有掉望的。不外好动静是，掉望并纷歧定是件坏事，它恰好是引领您们走进更亲密、更深层关系的一道“门槛”。
今天，我们就来聊聊，如何跨过这道掉望的门槛？想要恋爱持久保鲜，有可能吗？
掉望让我们起头走入真正的恋爱
刚在一路时，两小我之间的氛围是浪漫而布满新颖感的。在一个令我们心跳的对象面前，我们都想要展示出本身最好的一面。同时，我们也被对方的各类长处包抄着、接收着ta“最好的一面”。
除了有意识地维持形象外，我们还会无意识地将本身心里对“伴侣”抱有的夸姣期盼都投射到对方身上。好比说：因为一向巴望碰见一个温柔的伴侣，而戴上粉红滤镜，将对方当当作那个拥有温柔属性的“完美情人”。
我们看到对方身上的闪光点，也因为对方的存在而感应本身变得更夸姣、更闪闪发亮。
不成否定，这种热恋的感触感染是布满吸引力的。在英文中，有一个词组很适合形容这种感受——fall in love（坠入爱河）。但从某种水平上来说，它还处于一种初期的、沉沦式的阶段，而尚难以被称为是一段深刻的恋爱。
因为此时，我们在彼此心中的形象是不敷完整、也不敷真实的。
而对伴侣感应掉望，恰是因为我们起头看到真实的对方、从抱负化豪情的幻想中走出来了。可以说，当我们起头对伴侣感应掉望时，恰好是我们从沉沦（falling in love）走标的目的真正恋爱（being in love）的契机。
当抱负化恋爱的范式被打破，感应掉望是很正常的。而几乎在每段豪情中，都存在着一些掉望时刻。
有些人沉浸在这样的掉望中，看不惯伴侣、对伴侣越来越不耐心。Ta们不再想为对方、为关系花什么心思，无形之中让关系变得单调又无聊。
感觉在各类节日为对方筹办礼品很麻烦，只是在“完当作使命”
表达爱的体例单一，好比：送昂贵但对方不感乐趣的礼品，或是随便订家网红餐厅过纪念日
从功能化的视角对待对方，对彼此的支出感应理所当然（ta原本就应该去做家务/陪我/赐顾帮衬我家人......）
看对方时再也没有星星眼，也找不到爱情的感受
很轻易受到网上测试、故事的影响，来判定对方爱不爱本身
默认本身已经知道了对方的全数，不再巴望更领会对方
若是这些描述中您中了很多条，您需要警戒，您们已经走到了一段倦怠的关系中。
您们可能认为“糊口就是这样”、而在这段关系中慢慢消磨本身的活力与激情；也可能等闲被另一小我带来的新刺激所诱惑，而在一段段不敷深刻的关系间跳来跳去。
掉望事后想继续相爱，需要我们对对方有朴拙的乐趣
其实，在这些已经“倦怠”了的亲密关系中，我们能看到这样纪律：这样的伴侣在彼此眼中的形象是单一和单方面的——撇开“伴侣”这个身份、他们并不十分清晰对方是怎么样的人。
他们对对方一当作不变的形象和相处体例感应厌倦，但一旦伴侣做出不合适他们心意的行为，他们也很轻易感应受惊、掉望、沮丧。
但也有一些人可以或许超越这份掉望和倦怠。Ta们从彼此身上罗致更多活力，而不是彼此消磨；在关系中找到源源不竭的新颖感，而不是在分歧关系间追求刺激。
是什么造当作了这一不同呢？
精力阐发巨匠Kernberg认为，爱的体验中至关主要的一部门，是对爱人的朴拙乐趣（genuine interest）。
想要在掉望之后，与对方继续相爱、甚至进一步深化豪情，我们就需要对对方抱有这种朴拙的乐趣。也可以说，掉望打破了我们抱负化的恋爱范式，而这恰是我们起头培育对对方朴拙乐趣的好机遇。
那么，到底什么是朴拙乐趣？它会给我们带来什么益处？
所谓“朴拙乐趣”，简而言之，就是我们对于伴侣的内涵宿世界（inner life）是否有足够的、持续的好奇心。
好比，ta今天发生了什么？表情如何？Ta有什么胡想和方针？曾经发生过什么改变平生的事务？Ta为什么会做出某项决议？在那些外界承认的当作功光环背后，ta遭遇过哪些磨难？支出了哪些尽力？以及，对于那些您们配合履历的体验，ta是如何感触感染的？
即使在一路好久、对彼此十分熟悉，我们也可能轻忽失落彼此这些内涵且隐秘的部门。
*朴拙乐趣，会给我们带来什么益处？
当我们对对方抱有朴拙的乐趣，对方往往也可以或许感触感染到我们的朴拙和关心，这就可以或许促进两边都对这份豪情加倍投入，开启深化豪情的正轮回。
我们怀着好奇对待对方，不假设本身对对方洞若观火，不竭发现对方身上有对本身来说新颖的部门，这使得这段关系的新颖感得以源源不竭。
此外，跟着我们朴拙的投入，我们会起头因为对方的高兴而感应幸福，为对方的当作功和掉败或喜或忧，这个时辰，您们之间是毗连在一路的，彼此都能感应对方在这段关系中的真实存在。
在领会并整合对方价值不雅、感情体验、人生履历的过程中，我们会不成避免地受到影响。我们发现对方身上令我们赏识的特点，并从中进修。我们经常传闻“一对情侣活当作了彼此的样子”，说的也恰是这一过程。
来自对方的新颖不雅点刺激了我们原有的宿世界不雅，也会激发我们对亲密关系全新的体验。
我们可以或许发现，在关系中那些不尽如想象的处所之外，其实也有良多超越想象的部门——那些和对方配合履历的患难、一同获得的当作长，以及那些被对方爱着、也为对方支出爱的时刻......也都是我们方才与对方在一路时想象不到的体验。
是以，当我们培育出对伴侣的朴拙乐趣，我们就有可能超越关系中的掉望感——
对方依然可能在某些方面与我们的预期不符，却在另一些处所让我们收成了不测的知足感、幸福感、甚至意义感。我们也不太会在关系中感应怠倦无聊，因为对方是立体、多面的，而不是一当作不变的单调形象。
值得一提的是，在这种深切摸索彼此的过程中，一对伴侣还更轻易获得一种“我们”的身份感（而不是“我”和“您”）——
经由过程配合摸索对宿世界/宇宙的认知、对天然的理解、对艺术的追求、对人道的熟悉，ta们获得了一种“合一”的身份。而这也恰是一段豪情足够亲密、可以或许持久的主要指标。
在这种合而为一的过程中，固然我们最初对对方的沉沦消失了，但恋爱却逐渐发展。换句话说，我们从陷入恋爱（fall in love）的初始沉沦状况，逐渐走入了更当作熟、更持久、更深层的恋爱（being in love）状况。
如何获得对伴侣的朴拙乐趣？
看到这里，您可能会想——那我对ta到底有没有这种朴拙乐趣？我该如何判定？若是没有的话，又要如何才能获得？
其实，“朴拙的乐趣”更像是一种持续的状况。它既没有评判尺度、也没有最终方针。说到底，您对伴侣感不感乐趣？还有没有感动去领会ta、关心ta？到底领会对方几多？只有您本身才最清晰。
Kernberg认为，“爱”就是不把对方看作理所当然（it is the opposite of taking each other for granted）。
唯有将伴侣看成一个完整的、活生生的、可以或许当作长也会不竭转变的人去对待，我们才可以或许解脱“理所当然”的感受，对碰到对方、并可以或许彼此依靠这件事感应感恩（gratitude）。
领会伴侣的路子有良多，有的人偏心聊天，另一些人则喜好在观光、游戏等配合活动中发现彼此。而一颗连结好奇的心，是朴拙乐趣的起点。因为当我们对对方的一切感应好奇，我们天然可以或许鞭策本身、找到各类方式去不竭摸索彼此。这一切应该是水到渠当作的。
另一方面，我们也鼓动勉励您，在摸索的过程中，不要鄙吝对彼此的歌颂与爱意表达。固然听起来有些老套，这却会实其实在地为您们的日常生活增添欣悦。让对方知道、并不竭确定您一向因为ta的陪同和存在感应喜悦，可以或许在豪情的“危机时刻”阐扬超乎平常的积极感化。
当然，摸索的过程并纷歧定老是一帆风顺。我们可能会摸索到对方的“错误谬误”、发现彼此不适合的处所，最终也依然有可能分手。然而，此时，我们对这段豪情是足够朴拙也足够投入的，无论最终的决议是什么，我们都可以或许感应加倍心安、没有遗憾。
Love should permit opening one's eyes to pleasure the other has experienced and has helped us to discover; love implies sharing meanings we construct on an ongoing basis of life experience and shifting life realities.
爱是可以或许展开眼睛看到对方感触感染到的欢喜，也是可以或许在流动的生命长河中与对方一路成立糊口的意义。
——Otto F. Kernberg
愿我们都可以或许超越关系中的那些掉望时刻，在豪情中找到热情、获得滋养，收成真正持久而深刻的恋爱。
Reference：
Kernberg, O. F. (2011). Limitations to the capacity to love.The International Journal of Psychoanalysis,92(6), 1501-1515.
