比来，我们在后台看到一条留言：
“蜜斯姐，我看咨询师已经有半年的时候，每次她城市告诉我：您要学着去爱本身。
在糊口中，我的伴侣、家人看到我情感欠好的时辰，也城市劝我要好好爱本身。我也知道爱本身的主要性。可是，却没有一小我告诉我如何起头爱本身，到底如何做才算是爱本身？”
爱本身是一个耳熟能详却又令人猜疑的话题。尤其在今天这个高速运转的时代，当作年人的宿世界里不免各类挫折：工作压力，豪情受挫，苍茫、空虚、把人覆没的孤傲感……
面临这些坚苦和创伤，越来越多的人起头强调爱本身的主要性。
可是，到底什么是真正的爱本身？要怎么做，才算是爱本身？
今天我们就来聊聊这个话题。
01.
什么是真正的爱本身？
Khoshaba（2012）指出，自爱是“一种自我撑持的状况，这种状况经由过程撑持我们的身体、心理和精力当作长的行为而增加”。具体来说，爱本身包含了以下五个方面：
1.必然水平地知足自我需求
人有欲望和需求是一件正常的事。在合理的规模内知足本身的需求，是对自我的尊敬和正视。这能帮忙我们成立自我关爱，并从中获得欢愉。
并且，若是我们能知足一些由内涵念头激发的需求，而不是被外部身分（如社会构建中的地位）加诸的需求，我们能体验到的幸福和当作就感会更高（Maslow, 1943）。
2. 关心自我感触感染，远离让本身疾苦的人和事
在某些环境下，我们因为害怕冲突，或出于大好人心态，不自发进入一种“奉迎模式（people-pleasing）”：做出违反自我意愿的行为，或是强迫本身持续承受疾苦。
这种状况看似维系了友善的形象和协调关系，现实上是回避和压制了个别的真实感触感染，长此以往会对自我造当作损耗。
真正的爱本身，是在接收到心里发出“我不想要”的旌旗灯号后，可以或许判断付诸步履。不舒畅的时辰say no，疾苦的时辰实时抽离，不仅会本家儿动发觉本身的感触感染，还会关心和赐顾帮衬它，让本身回到健康的状况中。
3. 在看到自我的局限时，有能力认可和采取本身
良多时辰，我们都认为自我批判是促使本身前进的体例之一。现实上，它纷歧定会起到动力的感化，反而会让我们在不竭地否认和比力中对本身感应掉望，从而损失步履力（Bernard, 2019）。
一个爱本身的人是对自我坦白的，能感知到本身真实的设法和外部的实际，诚笃地认可本身的近况，但同时采取这样的本身。Ta不会为自身局限感应焦炙，并能基于客不雅的自我价值去步履和糊口。
4. 坦然面临曾经的过错，可以或许原谅本身
爱本身的人有能力接管曩昔犯下的错误，不会否定曩昔，或一味沉浸在自我懊悔或自我赏罚里（Carson, 2006）。
Ta们可以面临本身的错误谬误和过掉，客不雅去对待这些工具在生命里存在过的意义，从中罗致养分，不竭调整本身以避免重蹈覆辙，并获得晋升和当作长。
5. 自我必定，不会等闲因为外界的评价而摆荡
“我是怎么样”对本身很主要，而且这种认知是依据自我的意识而不是别人的价值不雅来成立的。
一个轻易受外界评价影响的人，很轻易被覆没在嘈杂的声音中，发生自我苛责和思疑。不仅会变得焦炙，还会因为对别人评价的惊骇而无法表达自我，掉去与他人成立真实的、深度保持的机遇。
02.
哪些行为不是真正的爱本身？
爱本身是一件关乎小我当作长的事。但在现在，这个概念逐渐被消费文化和营销泛用，好比，“女人，就是要对本身好点”、“忙了一年该犒劳一下本身了”。
这些告白语的背后是潜在的消费指导。但它不仅促使我们消费，还让我们对“爱本身”这件事的理解发生了偏离：爱本身逐渐当作为了“小我需求合理化”的捏词。
所以，要理解真的自爱是怎么回事，我们还需要废除一些关于爱本身的曲解：
曲解1：爱本身就是知足全数需求，纵容欲望
本相：纵容欲望不会让人感应真正的幸福。欲望完全被知足后的欢愉是单方面的。在沉湎上瘾之后，只会离真实的糊口越来越远。
纵欲不是爱本身，反而是对自我的毁伤。当我们起头被欲望操控的时辰，就掉去了作为一小我的自力性和缔造力。
曲解2：爱本身是以自我为中间，本身的好处第一位
本相：自爱不等于自私。自私者不仅没有能力爱别人，也没有能力爱本身。
弗洛姆（1956）提出，自私的人缺乏对本身真正的关心，不知道本身的需求，无法从自身获得知足。于是，他们只能不竭从糊口中、从别人身上攫取知足感。
他们看上去存眷本身，现实是试图袒护和抵偿无法真正存眷自我而体验到的掉败。而一个有能力爱本身的人，不会经由过程索取获得知足，能更本家儿动地赐与和爱他人。
曲解3：爱本身是放任自我，不再尽力
本相：接管本身的局限性，并不料味着抛却了改变和自我完美。
爱本身是能按照对这份局限性的发觉进行自我调节，设置一个可及的、合理的方针。Ta们能实现更暖和的、切实靠得住的前进，不会因无法告竣一些不切现实的方针，或是受到挫折，就陷入自我思疑。
曲解4：爱本身是无视本身的错误谬误和过掉
本相：一个回避和无视本身错误谬误的人，会不竭的反复着不异的错误；一个无法与曩昔息争的人，只会活在自我赏罚中。在与缺憾的纠缠的过程里，ta的自身成长也受到了阻碍。
爱本身是指一小我能客不雅面临本身的过掉和不足，不等闲否定自身价值，也不逃避切实的问题；不介意谈论、梳理曩昔，也不掉对将来的等候和决定信念。
曲解5：爱本身就是盲目自傲和自恋
本相：简直有人打着爱本身的名义刚强己见，掉臂及别人感触感染，不听取他人定见。这本色上是自恋的表现。
自爱和自恋是两个判然不同的概念。爱本身是自我集中的，自恋是他人集中的（Well, 2017）。这指的是，自恋的人会将本身与他人进行比力，以获得更好的感触感染，并巴望他人的持续承认；而爱本身是无需比力的。爱本身的人心里果断，也可以或许真正承认本身。
03.
那么，如何可以做到爱本身？
爱是一种本家儿动的能力，爱本身同样也是。所以，不克不及只逗留在单方面的思虑和想象中，需要本家儿动的、整体性的实践。
发觉至关主要，这是爱本身的第一步。若是一小我连本身本真的需求是什么都不知道，ta的任何行为及其行为带来的当作果，都难以导标的目的对ta自身的关爱。
要做到有用发觉，您需要对本身加倍朴拙、不埋没。一小我标的目的本身展示几多，就能领会本身几多。把本身作为一个总体形象来“不雅看”（Nina, 1993），从纵标的目的（时候上）和横标的目的（意义上）两个层面，去理解本身的全数生命过程。
在“看到了”本身今后，还要学会采取本身。您身上那些一向被您本身架空、赶走、甚至拒绝的工具，都是您学会爱本身的障碍。一味地与负面感触感染斗争只会制造更多疾苦。采取自我，给心里当作为一个暖和的空间，才是自我调节机制可以在身上起感化的前提。
当您不抵当本身的错误谬误和情感，不带批判地、客不雅地反思后，您也可以或许慢慢实现自我果断。果断是爱本身中很是主要的环节。当外部情况中的各类谈吐充溢摆布、干扰您时，您需要回溯本身的本源，才不会等闲摆荡、陷出神茫。可以说，自我果断是我们抵御人际风险、关系危险的兵器，也是本家儿动晋升，追寻一种更幸福糊口的源动力。
最后，我们要谈到爱本身的闭环：承担起对本身全数选择和履历的责任。无法为本身负责的人，一旦赶上欠好的成果，就会长久地陷入自我懊悔中。只有可以承担起对本身的责任，才有面临人生各类可能性的勇气，不竭摸索和当作长。
KY作者说：
爱本身的意义，其实不仅仅在于让本身获得幸福、愉悦的感触感染。更主要的是，当我们不再为别人的观点担忧，可以或许当真看待糊口、去做对本身最好的事时，我们也获得了真正的自由。
空口说爱本身是没有意义的，您需要沿袭着它的素质，从内标的目的外、从各方面，用爱本身的体例去糊口。当然，若是您依然还存有猜疑，也不必焦急，因为——正在看这篇文章的您，想要大白到底如何真正爱本身的您，其实已经踏出了爱本身的第一步。
Chaplin在70岁生日时写下：
“当我真正起头爱本身我才熟悉到，所有的疾苦和感情的熬煎，都只是提醒我：在世，不要违反本身的本意天良。我们无须再害怕本身和他人的不合，因为即使星星有时也会碰在一路，形当作新的宿世界，这就是生命。”
您也是本身的星星，要记得顾问好它的光线。
以上。
References：
Bernard Golden.(2019). How Self-Criticism Threatens You in Mind and Body. Psychology Today.
Carson,S. H., & Langer, E. J. (2006). Mindfulness and self-acceptance. Journal of Rational-Emotive & Cognitive-Behavior Therapy, 24(1), 29–43.
Fromm, E. (1956). The art of loving: The centennial edition. A&C Black.
Maslow, A. H. (1943). Preface to motivation theory. Psychosomatic medicine.
Khoshaba, D. (2012). A seven-step prescription for self-love. Psychology Today.
Larisch-Haider, H. N. (1993). Von der Kunst, sich selbst zu lieben. K?sel.
Well, T. (2017). Is self-love healthy or narcissistic? Psychology Today.
