我们每个人似乎从很小的时辰，就都曾本家儿动或被动地领会到，人在长大了之后会碰见一个本身的“另一半”，并和Ta走入婚姻，组建本身的家庭。
固然那时辰，我们尚不大白所谓的“婚姻”事实是什么，但我们或多或少地都相信，在人生中有着这样一个阶段期待着本身达到，或者说，需要本身去实现。
我们不竭从外界获得“不以成婚为前提的爱情都是耍地痞”、“先当作家后立业”、“没有什么比找一个爱的人成婚更主要”等等的忠言。于是，我们不竭以“找到一个能共度平生的人”为方针去履历豪情，也不成避免地以“这小我适不适合成婚”为尺度不竭考量对方，也会以“是否拥有完竣的婚姻”来权衡本身是否幸福。
但我们今天要谈论的倒是，社会文化对于婚姻的建构，可能虚构了人们对于婚姻的需求与巴望，而这种被建构了的“婚姻”正不时刻刻地影响着我们对于糊口的选择。
跟着社会的演变，人类婚姻已经从只强调滋生与保存，成长到了人们在婚姻中越来越追求自我实现及小我当作长。可以说，现现在婚姻的轨制化色彩前所未有地弱化了。
尽管如斯，不成否定的是，在当今社会里，婚姻仍然比其他任何一种关系形式都更多地表现了一种轨制性。
婚姻，不仅仅是两边对彼此的承诺——忠诚，它还意味着法令与道德意义上的约束——关系的排他性。别的，一纸婚书确定的还有两边在关系中的权力与义务（Haviland, et al., 2011），好比，两边该当配合扶养孩子；当一方离宿世，另一方有权担当ta的财富等。
但，社会对于婚姻的轨制化，远不止这些。
在柏拉图的《会饮篇》（The Symposium）里，阿里斯托芬讲了这样一个神话：
人类在最初其实是圆球形的，而且拥有四只手，四只脚，头上长有两副面目面貌。他们十分强壮，诡计打开一条通天之路，去和诸神交战。宙斯为了防止蒙受人类的威胁，于是命令把每个人都劈当作了两半。
从此之后，每个人都当作了一个残破的人，他们日夜忖量着本身的另一半，不竭地试图在茫茫人海中从头找寻到彼此，然后相守共度余生。
这个神话，被认为完美地诠释了为什么良多人穷其平生都在寻找本身的另一半，它也是以在西方文化中广为传播、经久不衰。
不外，神话固然夸姣，却虚构了“每一小我都有寻觅另一半，并与之共度平生”的需求，甚至把这种需求塑造当作了人类平生最焦点的追求。
哲学家Elizabeth Brake认为，这可能会给带来诸多后果，好比追求独身的人就会公共被看作是“异类”，而嘲讽的是，本家儿流文化对于婚姻的建构却与虚构的神话千篇一律（as cited in Baer, 2017）。
步入婚姻，在本家儿流文化中被建组成了一种如同牙牙学语、蹒跚学步一样的里程碑式的当作长阶段（Baer, 2017）。
不仅如斯，如前文所述，追求自我实现已经当作为了这个时代婚姻的特征，人们越来越多地需要婚姻来赐与本身一种必定（validation）——“我在亲密关系上也是当作功的”。换句话说，婚姻还被建组成了人们实现自我的一部门。
于是，社会上的每个人都被认为应该走在“寻找另一半并通往婚姻”的道路上。“独身”不再被看作是人们自立选择的成果，而是更多地被看作“找不到另一半”或是“期待着要成婚”的状况（DePaulo, as cited in Singal, 2016）。换言之，大大都时辰人们对于独身的会商，都被狭隘地限制在了“婚姻”、“伴侣”的话语系统里。
更糟糕的是，它构建出了一种莫须有的缺掉感和惊骇感，仿佛不想成婚或者到了必然春秋还没有成婚的人就会被认为是没有完当作既定使命的、“发育不善”的——“这小我怎么会不想成婚呢？是不是有什么问题？”，“再拖下去，ta这辈子就找不到人成婚了吧”。
事实上，婚姻并不是每个人都必经的人生阶段，而社会的这种建构，却褫夺了人们选择甚至是期待的权力，这样一来，频频地催促一小我走进婚姻，倒当作了无比公理的本家儿张。
当相爱的两小我对彼此的关系都十分对劲，他们对这段关系也已经投入了很多感情、时候和精神，两边也不再考虑与关系之外的其他人成长或连结亲密关系时，身边的良多人就会起头提醒他们，包罗他们本身也会起头思虑：我们是不是该成婚了？
在大大都人看来，足够相爱的两人，最终、最好的终局就是“婚姻”。
正如作家Amy Gahran（2017）在书中提到的那样，被本家儿流社会所认同的亲密关系成长的体例，是一种手扶梯式的上升：两小我从彼此接触——亲告密白——确立关系——不变磨合——做出承诺——最后，达到扶梯的顶端，即“婚姻”。
可是，强调这种所谓的“亲密关系的范式”，无疑是把其他任何非婚姻的承诺关系都排斥到了本家儿流话语的边缘（Brake, as cited in Baer, 2017），好比，在一些社会中“非婚同居”既不受到法令庇护，也不被道德所准许；同时，还营造出了一种假象，即人们对一段豪情做出承诺的体例就只能是婚姻。
这也是为什么两个持久交往的人，经常会被问到这样的问题，“您们的关系是当真的么？怎么交往这么久还不成婚呢？”，似乎若是两人不以成婚为前提交往，就是彼此对这段豪情不敷当真，也不敷相爱。
可事实上，当两边都足够相爱——很是对劲彼此的关系、愿意为彼此支出、不在这段关系之外有更多的选择，这指标的目的的该当是一段拥有了安定承诺的关系（Rusbult, etal., 1998），而这种关系并不必然等同于“婚姻”。
可以说，真爱的最终归宿是承诺，但承诺并纷歧定非得是婚姻。（也许我们一时想不出除了婚姻之外的其他形式的关系，可这却也刚巧印证了这种建构所带来的影响）
对于什么样的婚姻是完美的、幸福的，本家儿流社会给出了一套既定尺度，好比在春秋、颜值、学历、收入、家庭布景等方面的小我前提以及两边的匹配水平。而这些尺度之间的权重也存在差别，例如，良多人认为收入和家庭布景就比其他尺度更为主要。
按照这些尺度，两边相匹配的环境就被认为是“门当户对”的完美婚姻；又或者当有一方前提更优时，另一方则会被认为嫁/娶得好。
到头来，成婚酿成了前提匹配的过程，仿佛对方前提越优异或者两边前提越匹配，或者至少在那些更为主要的尺度上越达标，婚姻就越可能完竣幸福。
只可惜，前提也终归只是前提。就像婚姻不克不及包管一小我是否幸福一样，这些客不雅尺度的完美匹配或是前提优异也并不克不及包管婚姻的完竣。
2016. 日剧《东京女子图鉴 東京女子図鑑》.
当我们感觉每个人这平生都必需拥有婚姻时，我们不成避免地会把亲密关系的核心放在如何走进或维持一段婚姻。
独身的时辰，我们老是担忧本身是不是无法拥有婚姻。跟着年数渐长，我们还会起头担忧可选择的成婚对象是不是越来越少，又或者担忧本身是不是这辈子都无法拥有婚姻。
在婚姻中的人，也可能会因为“婚姻是必需品”这个子虚的设定，而甘愿留在一段并不欢愉的关系里，又或者在离婚之后又火急地但愿进入下一段婚姻。分开一段不幸的婚姻、重回独身，仿佛当作为了一种损失，只会让本身加倍不欢愉（DePaulo, 2012）。
当婚姻被构建当作了真爱的独一归宿，又或是幸福的充实需要前提时，我们便会不自发地试图用婚姻来证实承诺，证实当作功，证实幸福。
当感觉宿世上存在着一种所谓的完美婚姻的客不雅尺度时，我们又会不由得甚至是盲目地追求尺度的匹配。
可您需要大白，是否要成婚、在什么时辰成婚，以及和谁成婚等等这些，都应该是您本身的选择；同时，您也需要清晰地熟悉到，无论您选择了什么，这些选择和人生中那些您曾经觉得会影响本身平生的选择一样，都并不决议您的幸福。
2019. 日剧《我，到点下班 わたし、定時で帰ります。》.
当然，人们简直可以或许从好的婚姻中获得很多主要的撑持。但归根结底，婚姻和很多其他工具一样，是您人生的选项而非限制。是您去选择婚姻，而不是让婚姻来选择您。
幸福不是流水线上批量出产的罐头。您的幸福是什么样子，只有您本身可以界说。
以上。
References：
Baer, D. (2017). There’s a word for the assumption that everybody should be in arelationship. Science of Us.
DePaulo, B. (2012). Should marriage be abolished, minimized, or left alone? Psychology Today.
Livingston, G & Caumont, A. (2017). 5 Facts on love and marriage in America. Pew Research Center.
Gahran, A. (2017). Stepping Off the Relationship Escalator: Uncommon Love and Life. Off the Escalator Enterprises LLC.
Rusbult, C.E., Martz, J. M., & Agnew, C. R. (1998). The investment model scale: Measuring commitment level, satisfaction level, quality of alternatives, and investment size. Personal relationships, 5(4), 357-387.
Singal, J. (2016). The new science of single people. Science of Us.
