大师好，我是KY作者Cyte。“面临生气的伴侣，您会怎么办呢？”这是我真心的猜疑。每次对象生气的时辰，我仿佛只会把环境变得更糟糕：
这不，一个情感冲动，没让对象消气不说，还差点把对象凶跑。吸收了此次惨痛教训之后，我去知乎输入关头词“伴侣生气”，在浩繁相关问题和谜底中，我get了一个关头词——“哄”。成果依旧让人欠好受。
凶也不可、哄也不是，到底该如何应对生气的伴侣？今天，让我们一路来跟从KY良性爱情锻练，在不损害关系的亲密和信赖的前提下，面临生气的伴侣，做出最有用的应对。
01.
避开这两种不得当的回应体例
当您的伴侣生气时，您可能会听到良多求全谴责（criticism），无论伴侣对您的求全谴责有没有事理，您城市感觉本身被评判和进犯了。临床心理学传授Matthew McKay在《Couple Skills》中指出，在这样的环境下，有两种回应伴侣的体例对您们的关系有害无益：
但其实，哄也纷歧定能让伴侣对劲——
您可能也发现了，哄，可能更是一种吃力不奉迎的体例，也晦气于您们的亲密关系。婚姻关系专家Markman（1993）和Gottman（1994）的研究发现，离婚的本家儿要展望身分就是伴侣处置愤慨和不合的体例。
那些最有可能拥有当作功婚姻的伴侣，大大都都可以或许对关系中的矛盾和问题进行会商，并尽可能告竣解决方案。
当我们在考虑如何处置愤慨和不合的时辰，需要服膺Matthew传授指出的这点：我们无法与一个正在生气的人进行有用沟通。
所以KY良性爱情锻练认为，面临生气的伴侣，着重考虑两个部门：
说白了，就是先让ta消气，您们再好好谈。
02.
气消了再讲事理，这个挨次不克不及错
那么，我们该如何让伴侣消气？今天给大师介绍超等实操的“三步抚慰法”，并为大师筹办了小小测试题，帮忙大师进修常识点。来看看您可否在心爱的ta的怒火中顺遂“通关”吧~?ROUND 1?
当伴侣生气时，我们要许可伴侣生气，赐与ta情感表达的自由空间。想象您的伴侣是一只正在燃烧的刺猬，您要做的不是拔光ta的刺，也不是毁灭ta身上的火，而是许可ta在感应不平安的时辰开启防御模式，直到您让ta感应平安，ta就会露出柔嫩的肚皮来拥抱您。
但有时，安然平静的扣问并纷歧定会让状况变好，您的ta或许依旧冲动，埋怨到停不下来：
?ROUND 2?
若是您的伴侣在生气时喋大言不惭，您不要挑战或打断ta。愤慨需要能量，ta可能会在10-15分钟内放松下来，这段时候内，您要不间断地去倾听ta在说什么（Uninterrupted Listening）；您需要面朝ta，连结对ta的存眷，连系眼神、肢体说话往返应ta。
最后！试着用您的抚慰（Comforting），让对方可以或许感触感染到本身被关心着。研究发现，触摸可以发生浪漫伴侣躯体内共识，而这种心理状况的转变是形当作情感传染和共情的前提前提（Chatel-Goldman et al., 2014）。不妨经由过程温柔的抚摩、轻轻的拍打等等触摸的形式，来抚慰ta吧！
这会让Ta感受到：ta正在履历的愤慨是被看见的、此刻拥有的情感和行为也是被承认的，您介入了ta的感触感染体验，而不是只留ta一小我生气。
03.
那么，如何与伴侣沟通愤慨背后的需求？
首先，测验考试领会伴侣此时此刻的设法和感触感染。
您可以寄望ta之前的话语中听起来情感最强烈的部门，试着指导ta说出为什么对这个部门生气，并问一些具体的例子来帮忙您领会伴侣的设法和感触感染。
持续试探，直到您清晰地大白了ta的意图和需求。
然后，认可话语中您也认同的事实。
听起来是不是很简单？我们不妨代入下面的场景，想象一下，这样的时辰，凡是您会作出什么样的回覆？
有时辰，固然伴侣已经完全消气，概况上您们已经和洽了，但您可能是以牺牲本身的需求为价格的。有研究发现，牺牲会让亲密关系中的两边陷入彼此埋怨的境地（Rusbult & Van Lange, 1996），最常见的就是，一方因感觉本身牺牲了良多而感应不服衡，而另一方因对方的过度支出而感应负疚、被操控。
在这里，KY良性爱情锻练建议，若是您感应本身的需求仿佛没有伴侣的主要，其实这申明您也感应生气、委屈，而您完全可以温柔地经由过程自我果断（assertive）的体例表达本身的需求，试着和伴侣告竣真正的息争。您可以从非说话和说话两方面来表示自我果断：
正如Harriet Lerner在《愤慨之舞：亲密关系中情感表达的艺术》中这样说：“我们不克不及强迫别人改变ta的舞步，但若是我们改变本身的舞步，这支双人舞就不会再以同样的、可展望的模式继续下去。”
最后，我想说，面临生气的伴侣，若是您可以经由过程恰当的应对体例化解这一次小小的矛盾，您们的互动模式、整体的亲密关系都可能会获得大幅度的改善。
KY良性爱情锻练友情提醒：以上应对体例不合用于一段凌虐性关系中。若是您的伴侣已经对您实施了凌虐（身体、精力、说话、性、或经济上的凌虐），分开才是更平安的选择。
References：
Chatel-Goldman, J., Congedo, M., Jutten, C., & Schwartz, J. L. (2014). Touch increases autonomic coupling between romantic partners.Frontiers in Behavioral Neuroscience,8, 95.
Gottman, J. (1994).Why Marriages Succeed or Fail.New York: Simon and Schuster.
Lerner, H. (2014). The dance of anger: A Woman's Guide to Changing the Patterns of Intimate Relationships. William Morrow Paperbacks.
Markman, H. J., Renick, M. J., Floyd, F., Stanley, S. M, & Clements, M. (1993). Preventing marital distress through communication and conflict management training: A four-and five-year follow-up.Journal of Consulting and Clinical Psychology, 61, 70-77.
McKay, M., Fanning, P., & Paleg, K. (2006).Couple skills: Making your relationship work. New Harbinger Publications.
Rusbult, C. E. & VanLange, P. A. M. (1996). Interdependence processes. In Higgins, E.T. & Kruglanski, A. (Eds.), Social Psychology: Handbook of Basic Mechanisms and Processes. New York: Guildford.
