前段时候我看到一则热搜“张翰 当女生说出想要的时辰已经晚了”。我觉得他又演了什么霸总电视剧，点进去一看才知道，是他在一档爱情综艺做不雅察员，说女生在亲密关系中的心态是“当她说出要什么的时辰已经晚了”。
一位作者暗示：“固然我也不想居心为难人，但本家儿动要的跟本家儿动给的能比吗？既然他说爱我，不应知道我怎么想吗？这很难吗？”
而另一位不肯透露姓名的编纂当即辩驳：“我的天，怎么可能什么都不说我就能猜到！”接着大吐苦水，说本身猜女伴侣的心思有多累。
这引起了另一位作者的强烈认同：“哎我男伴侣比力像您女伴侣的模式，有话欠好好说，猜不中就生闷气！可能这个现象还挺遍及的，也不只是女生在关系里需要另一半猜心。”
一旁吃瓜看热闹的我发生了好奇：有需求不直说，另一半真的“够爱就能料中”吗？在亲密关系里，要怎么做才能得当表达本身的需要？
于是，就有了今天这篇文章。
先来看看以下这些错误表达需求的体例， 您能识别几种？
第一题
以下哪张图中的女生想让男生此刻就给本身买吃的？
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?第二题?
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第三题
以下哪张图中，男生其实一点都不想收拾衣服？
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第四题
以下哪张图中，有人“对对方不满但没明说”？
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但ta们不知道的是，什么都不说，有可能反而让ta们显得更“麻烦”。因为需求不会因为您不说就消逝，当您不本家儿动表达时，您心里会更但愿对方本家儿动发现和知足您的需求，无形中，对对方提出了更高的等候（Priebe, 2016）。
不少人感觉标的目的他人索取，就是给对方“赞成”或“拒绝”本身的机遇（Tugend, 2007）。这让ta们感应损失本家儿动权，发生强烈的不平安感。
若是对方本家儿动给，或来猜本身想要什么，ta们便把握了评判对方、决议是否接管对方的赐与的权力。这也就是为什么“要来的不喷鼻，本家儿动给的才好”。
有这种设法的人往往在当作长过程中没有被充实赐与过，家长经常否认ta们的要求，曾经的伴侣也轻忽ta们的心声。此刻ta们不想再履历这种感触感染，所以有什么都不本家儿动说。
但事实上，这种选择是对关系的“想当然”。Ta们将此刻的伴侣当当作以前会否认本身需求的人，将此刻的关系等同于曩昔的关系。Ta们怀着惊骇将关系的权力抓在本身手里，却拒绝告诉对方：“我但愿您如何爱我”。
每个人都跟着当作长形当作自我系统（self-system），包含我们的感触感染、设法、需求、等候。那些被外界必定的设法、需求，会被纳入，当作为我们的一部门，被否认的需求则会被解除（Sullivan, 1953）。
所以，当我们发生曾被否认的设法时，我们会感觉“那不是我”、“我不会这么想”，拒绝采取这些需求的存在，天然无法顺遂地表达出来。
也就是说，能不克不及准确表达需求，反映了我们在多大水平上发觉、采取本身的需求，以及是否愿意为之负责。伴侣对我们心中所想不言自明当然好，但这现实上是将我们对自身需求的责任转嫁给了伴侣。
没有人自然应该为另一小我负责，最能回应自身需求的，始终是我们本身。
我们从Matthew McKay博士所著的《Couple Skills》一书中，总结出了一些技巧和方式，但愿可以帮忙大师更好地在关系中表达本身的需求。
我们建议您在写了1-2周需求日志后进修口头表达。表达时，您要告诉对方这三个关头信息：
情感发生的场景（context）+关头情感（key affection）+但愿对方做什么（behavior）
来个小操练：
您因为男友比来经常加班不克不及陪您，掉落好久了，原本说好今天早点下班陪您逛街，又姑且加班鸽了您。晚上10点多，男友回家，您仍一肚子闷气，他问您是不是不高兴，这时您会说：
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能准确地提需求，未必意味着必然能被立即知足。是以我们要设置一个暂代方案，即使对方不克不及知足本身，我也可以先本身解决问题。
好比对方比来不克不及陪您看片子，您可以先找伴侣一路看吗？对方不喜好做家务，可能不克不及帮您洗碗，您可以买个洗碗机解放双手吗？
不外，有暂代方案不料味着您们之后就不需要沟通需求，它只是协助您先应对好当下的坚苦，直到下一个合适的沟通机遇呈现。
KY作者说：
我想，我们经常不明说本身的需求，也许恰是因为我们对亲密关系抱有夸姣的等候，但愿本身被对方深爱、领会，彼此心意相通。
而告竣这种状况，恰好要成立在一次次对需求的准确交流之上，借由这些需求，我们得以领会对方、磨合豪情、明白关系进步的偏向，实现与彼此坦诚、伸展的共舞。
但愿每个在看这篇文章的人，都能好好聊需求，甜甜谈爱情。
References：
Gilovich, T., Savitsky, K., & Medvec, V. H. (1998). The illusion of transparency: biased assessments of others' ability to read one's emotional states.Journal of personality and social psychology, 75(2), 332.
Long, J., Long, N. J., & Whitson, S. (2009).The angry smile: The psychology of passive-aggressive behavior in families, schools, and workplaces.Pro-Ed.
McKay, M., Fanning, P., & Paleg, K. (2006).Couple skills: Making your relationship work.New Harbinger Publications.
Sullivan, H. S. (Ed.). (2013).The interpersonal theory of psychiatry.Routledge.
Tugend, A. (2007).Why is asking for help so difficult?New York Times.
