前几天，我在后台看到一条留言：
“我碰到了一个很是合适的相亲对象，我们各方面的前提、对将来的规划都匹配，甚至于我和以前的情人发生矛盾的那些点，在他这里都能获得解决。”
“但问题是，我和他在一路的时辰，总感觉有点无聊。会没话说，约会老是吃饭、看片子，我很难从他身上感应新颖感。”
“要这样平平地过一辈子，我感觉接管不了，可是因为无聊就抛却这么合适的人其实可惜，所以有点踌躇要不要继续这段关系。”
细心想想，我身边挺多人也说过近似的话：我们挺合适的，就是没什么心动的感受；我们挺合适的，就是他有些习惯我不喜好……
当我们用“合适”评价一小我时，似乎暗示了我们在更主要的方面，对对方有些不满。
今天这篇文章，我们就来谈谈有关“合适”的问题：
首先，我们需要解决一个问题：
大师在说本身和对方合当令，
凡是依据什么尺度？
我简单做了一个访谈，发现大师依据的尺度本家儿要有以下三个：
这些尺度有时简直能帮我们找到合适的人，但有时似乎不那么有用。所以今天，我们想和大师分享两个更科学的尺度，来判定两小我事实是否合适。
在查阅文献后，我们发现，真正合适的人需要同时知足以下两个前提：
每个人都带着一些需求进入亲密关系，好比想要被爱、想知足性需求等。但焦点需求（core relationship needs）是指那些对您来说至关主要、不成或缺的需求。
举个例子，您但愿碰见一个爱您、理解您、事业上和您齐头并进、糊口中也愿意赐顾帮衬您的人。但当您进入关系，您发现本身可以接管对方事业成长不如您，但您的其他需求ta都能知足。
那么您在豪情中的焦点需求就是：
对方能供给给您的价值与您的焦点需求相匹配，就意味着对方刚好愿意且可以或许知足您的焦点需求。
Deal-breaker是指那些完全不克不及通融（non-negotiable）、一呈现就抵消对方其他长处的缺陷。
每个伴侣城市出缺点，好比不敷帅、不爱做家务等等。但若是这些错误谬误没有让您想立即竣事关系，它们就不是您的deal-breaker。
对方的错误谬误刚好不是您的deal-breaker，意味着固然ta出缺点，却刚好没有您最不克不及忍受的那几个。
我们可以这样说，只有搞清晰了本身在关系中的焦点需乞降deal-breaker，您才更可能找到合适的伴侣。
但事实上，良多人对本身的焦点需乞降deal-breaker是不清晰的。
良多人需要在关系推进一段时候后，才意识到本身的焦点需要，也经常在和对方相处后，才发现对方有很多本身受不了的错误谬误。但这样的成果往往是，关系呈现问题时，您已经支出了良多豪情和心力，您更难分开这段关系，也可能遭遇更重的危险。
不竭测验考试和摸索，是最有用的方式之一。
良多人在进入婚姻，或一段很长久、不变的关系前，可能会履历几段豪情，这些豪情都能帮忙我们更清楚地领会本身的焦点需乞降deal-breaker，领会在豪情中的本身。
2. 基于研究，我也梳理出了一张常见需求的清单，供大师参考：
当然，您也会有属于本身的其他需求，好比获得经济撑持、获得糊口的新颖感等等。主要的是，您可以或许在这些需求中找到，哪些对您来说是更主要的、更不克不及妥协的。
您可以从泛泛的冲突和您的行为模式中寻找焦点需求。有时，您会因为什么和亲近的人发生冲突，最能反映出您垂青什么、感觉什么更主要。
日常的行为模式也会反映您的需求。好比，若是您每次换工作都是因为想迎接新的挑战、不但愿糊口一当作不变，那么，您在亲密关系中或许也出格需要当作长和新颖感。
然后，您要区分“需求（needs）”和 “想要（wants）”。
“需求”和“想要”的区别在于，需求让关系得以运转（work）；缺了它，关系就无法维持。想要则让关系更好；没有它，关系不会崩塌，有它会让您对关系更感应知足。
所以，当您发现本身对关系有了某种需要时，您可以问问本身，有没有过一段关系，没有知足这个需求，您却依然愿意维持？
若是有这样的环境呈现，那么，这一条就不是您的“需求”，可能只是“想要”。因为没有它时，您的关系还能存在，它对您来说，便不像焦点需求那样不成或缺。
若是您颠末梳剃头现，每个需求对您来说都很主要、都是您的焦点需求，也是可以的，只是这有可能增添您成立关系的难度。
有研究发现，那些能在关系中感应知足的伴侣，起码的仅在三个需求上彼此匹配（Orbuch, n.d.)。这也许申明，焦点需求并非越多越好，少量需求的匹配，也有可能缔造让人感应充分的关系。
3. 我也梳理了一份常见的deal-breaker清单，帮大师发现本身可能无法忍受伴侣有哪些缺陷：
您可以先想想哪些行为是您决不许可本身做的，哪些错误谬误是您最想改失落的。
初步确认deal-breaker后，也要记得对它们进行查验。找一找有没有一些其他前提，令这些看似是deal-breaker的点变得不那么主要：若是ta……，这个就不主要了。
好比，您发现本身的一个deal-breaker可能是“异地”，那么请您想象一下，若是异地是临时的，或者对方愿意在异地之前领成婚证，您是不是可以容忍和对方异地。若是这种可能性存在，那么“异地”就不是您的deal-breaker。
知道本身的焦点需乞降deal-breaker后，
您还需要一些技巧，才能找到合适的人.
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固然中文里的“合适”听起来出格不浪漫，但真正合适的关系应该是夸姣的、让人感受值得的。它包含着您们一起头的投契，更包含了您们对彼此的关心、责任，彼此的磨合和妥协。
我但愿，下一次当您再说“我们很合适”的时辰，想到的不是概况上的尺度，而是您们为了和彼此长久地在一路所做过的尽力，和在此根本上成立起来的，彼此间深深的契合和眷恋。
以上。
References：
Australia Counselling. (n.d.). The Importance of Your Core Relationship Needs.
Borten. B. (n.d.). YourNeedsList: RockYourRelationship.
Lowe, D. (2006). Looking for Love: Understanding What You Need.
Deck, J. (n.d.). How to Decide What Your Deal Breakers Are.
Joel, S., Teper, R., & MacDonald, G. (2014). People overestimate their willingness to reject potential romantic partners by overlooking their concern for other people.Psychological Science, 25(12), 2233-2240.
Jonason, P. K., Garcia, J. R., Webster, G. D., Li, N. P., & Fisher, H. E. (2015). Relationship deal breakers: Traits people avoid in potential mates.Personality and Social Psychology Bulletin, 41(12), 1697-1711.
Orbuch, T. L. (n.d.). Quiz: What Do You Really Need in a Relationship?
